Zahav.Ляпс

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

- Два Рома!
- Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина
- не забывайте, что вы в интернете...

А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома...

- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

Из теста для мужчин.
Вопрос:
- В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите. Вы тоже.
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
Загадал.
Король пик? Верно, мальчик?
Да, папа!

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение, то аппетит, то лень, то 3,14здец.

- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплещущей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Как вы пришли к решению вступить в брак?
- О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…