Zahav.Ляпс

Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает...

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
-Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
-Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
-Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
-Эй, Джерри, — спросил первый. —А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
-Я просто завел будильник на 5.30, —сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"

- Как смотрит женатый мужчина на мимо проходящую красивую женщину?
- Как кот сквозь оконное стекло на воробья.

— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

Мой кот страус: когда ему страшно, он бежит и закапывается у себя в лотке!

Приснилось, что на работу опаздываю. Просыпаюсь - не, всё нормально. Сплю на работе.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая...

На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «Ау».

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чём дело?
- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!
- Но у вас тоже могут идти дожди.
- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

- Молодой человек, вас как зовут?
- А вы стихи пишете?
- Нет.
- Тогда Антон.

Пришёл в гости на чай. Налили коньяка. Сразу видно: здесь любят и ждут...

Упавшая с крыши мышь ненадолго стала летучей...

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется деревянный искусственный.

- А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.
- Как это - не стареют?!
- Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит - движение - это жизнь!

Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди!» курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?

Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

Король, мешающий своим пешкам развиваться в ферзи, сливает партию.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это всё из-за тебя, придурок!"

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чем не говорит.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...

Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся.

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.