Zahav.Ляпс

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

- Да ты сидячее воплощение неправоты Эйнштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки не ждала...

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?
- Нет, огнетушитель.

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...

был на бровях вчера аркадий
и света на бровях была
здесь вроде об одном и том же
однако всё же есть нюанс

— Что за салат?
— Оливье
— А с чем он?
— С новым годом.

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

— Здравствуйте, будьте добры Сергея.
— Сергей в реанимации.
— Как в реанимации?! А что случилось?
— Он работает реаниматологом.

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я - крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда.

Искал работу на Aвито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить..

Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
- Это была просто запись концерта по телевизору.
- Держи свою зависть при себе!

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты на Земле!
- А Земля по-твоему где находится?!

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец, однако!

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".