Zahav.Ляпс

— Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу еще джинов!

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

- Ты кто такой?
- Я амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Так она же страшная!
- А я подлый амур.

- Леша, а давай я тебе свои фотки покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший...
- Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и пойду?

Ослабевшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса
- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в моё тело.
- Женщина, я видела твоих бывших. Нет, не заботишься.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку «Слава». Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха «Слава Виталику!»

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

Муж и жена бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
— Почему ты такой? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе: "Заправься!"
— А я думал, это ты про штаны…

Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет да и переходила на рэп.

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

- Ты чего такой смурной?
- Жена уезжает в отпуск.
- Это тебя так встревожило?
- Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!!!

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, все равно утром его приведете.

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!
- Совсем не волнуют! Даже успокаивают...

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
- Ну, как прошла первая операция?
- Первый блин в коме.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА, чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и, если тот в ужасе отскочил в сторону, значит, это посетитель! Стал ругаться матом — это другой больной! Дал по морде — это санитар! Начал плеваться в ответ — это врач!

Давайте дарить друг другу на дни рождения лекарства, чтобы дожить и встретиться на следующих.

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

У еврея спрашивают:
- Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной - невеста беременна, на реформистской - раввин беременна.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Если достаточно взрослый человек с годами уверенно набирает вес - значит, жизнь ему на пользу пошла.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?".

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то п#здец" и "Сплю".

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!