Zahav.Ляпс

Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.

Если золотая рыбка не исполняет заветные желания своего рыбака, ее жарят другие...

Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Господи, как же мне идет одеяло!

Маленького человека даже мелочи жизни напрягают по крупному.

Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Встретились два психиатра, не виделись с универа.

Первый:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Полицейский:

- Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.

Адвокат (шепотом):

- Отрицайте все.

Я (во весь голос):

- ЭТО НЕ СТУЛ!

- А давай назовем в честь моей мамы?

- А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

- Почему ты улыбаешься7

- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!

- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

- Свет, как правильно, Иран или Ирак?

- Да я слышала, и так, и так говорят.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.

На десятом году он счастлив, если она молчит.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?

- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".

Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.

США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном фотогеничные люди.

За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами.

В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...

Верхи не могут, но в низы не хотят.