Zahav.Ляпс

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться:
вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!"

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?! !
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер!"

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- Никогда не направляйте оружие на людей.
Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.