Zahav.Ляпс

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

Говорят, в Израиле - ChatGPT отвечает вопросом на вопрос...

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты муdак, то у тебя есть шанс.

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее.

Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?

- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не Валера, а Славик?" И Славик улыбнулся "а точно".

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гинеколога от других врачей? Ответ армянского радио: - По часам, находящимся на уровне локтя.

Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
- Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Весь мир - театр. Скажите, где буфет?

Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы...

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!

К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра жду тебя в моей лавке.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

- Ой, какая вы прелесть, - воскликнул он.
- Не местный, - поняла она.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...