Zahav.Ляпс

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree

- Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим...
- Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, она упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Женитесь, пацаны! Обязательно женитесь...
Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

- Миша, Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

Заходит гражданка в избирательную кабинку.
Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да, ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галочку ставите.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка! Бабушка!!! Бабушка-а-а!!!

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

В горячке можно и глупость сморозить.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно?

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как бентли, а есть как запорожец...
- Ага - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя.

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое и второе.

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.