Zahav.Ляпс

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Если цитата начинается со слов «самое, самые, самая», то читать её уже не имеет смысла.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Причастие – это вообще-то существительное.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.

- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.

Во время кризиса самые грустные истории - кредитные.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

- Вы убили человека...
- Ваша честь, он все равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!
- Не виновен!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю, пью!

Случайно наступив на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.

Cегодня в мaгaзине ЭKO-товapoв видел женщинy, котoрая покупaлa пoдcнежникoвый мёд! Я спpocил: егo пчёлы coбиpали или эльфы?
Женщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее...

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем.

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Две собаки Павлова разговаривают:
- Я всё-таки думаю, что это рефлекс.
- Почему ты так решила?
- Смотри, вот сейчас прозвучит сигнал, и эти животные нам еду вынесут.

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что еще больше их испортит вопрос парковки.