Zahav.Ляпс

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".

Каждый муж может всё, пока не начнет что- то делать.

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

В город приезжает факир. Иры, берегитесь!

Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

- Месяц уже не могу найти квартиросъемщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.

Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

- Ты шапку надел?

- Ну, мам!

- Не мамкай!

- Ну, родительница!

- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять".

А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...

- Мне нравится ваш оптимизм.

Статья:

Помимо идеального владения английским, Толкиен в той или иной мере знал больше десятка других языков: французский, немецкий, итальянский, финский, норвежский, валлийский, датский, шведский, финский, гэльский и даже русский.

Камент: Круто знать два финских языка.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?

"Да на таких, как вы, государство держится!".

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении".

Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.

Вот прямо неловко перед пастилой.

По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.

Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.

Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.