Zahav.Ляпс

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, незапятнанное, значение.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

- Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
- Есть проблема…
- Какая?
- Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
- Ну, объясню...
- Затем – что такое «советские».
- Не вопрос...
- А потом – зачем всё это надо собирать.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...