Zahav.Ляпс

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей составляет почти 9%.
Это президенты США.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность - это неисправность самого датчика.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Загадка: На углу стоит девица и товар, и продавщица...

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Молодому актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.