Zahav.Ляпс

Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
- Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовое" - подумал Штирлиц.

Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться...

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Мечта не работать - не работает!

Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют "женщина".

В партии феминисток нет ни одного члена.

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

Достигнув дна, устройся поудобнее.

Одиночество и фантазия способны сделать из мужчины амбидекстра.

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей…

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...

- Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!

Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.

В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...

С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.