Zahav.Ляпс

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "бля"?

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью sесоnd hаnd.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом...

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее.
Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться!

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.

— Рабинович, вы пролежали в нашей клинике целый месяц!
Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Моя жена жалуется, что я могу продержаться с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- 35.
- А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой.
Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос.
- Вам 29.
- А вот и нет, мне 47!
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос.
- Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст.
Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать.
- Вам 47 лет.
- Чудеса. Как вам это удалось?
- Я стоял за вами в очереди в МакДональдс...

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?!
- Видать, не слишком резвые, потому что самым быстроногим оказался я.

Два мужика на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что?! Луна — это такое светлое, а дырка в жопе тёмная!
— Да нет, ты не понял - мы как бы внутри...

Представьте себе: Российская глубинка, повинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Хрюша, хочешь кушать?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— "УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

"Сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО".
Это и так понятно. А награждать когда его будут?

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался бред?

Девушка звонит парню:
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал наглому, но слабому инспектору ГИБДД его жезл.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
- Агент Кастро.
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то 3.14дорас.
Старший брат:
- Если 3.14дорас — значит мелкий.
Средний брат:
- Если мелкий — значит из Малиновки.
Младший Брат:
- Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и 3.14здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
- Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
- Если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья:
- Косой, 3.14дорас, отдай корову.

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.