Zahav.Ляпс

Бог даёт тому, на кого работают те, кто рано встает

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.

Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.

Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!

- У меня математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.

Ох#енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Коротко о семейной жизни
Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца.

- Перестань говорить с едой во рту!
- Мне больше не с кем...

Без труда не вытянешь рыбку из пруда, а также не засунешь зубную пасту обратно в тюбик.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Анекдот дня на анекдотов.net

pic pic pic pic pic
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит:
"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Шепелявый грабитель заставил всех 'Лизать!'

- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

Рабам нечем гордиться кроме крутости хозяина.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.

Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

Говорят, коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу станет легче!

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.