Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.
Zahav.Ляпс
Ляпс
- По дате
- По популярности
- О zahav.ru
- Правила использования
- Политика конфиденциальности
- Декларация о доступности
- Связаться с нами
- צרו קשר
По дате
- Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
- Русские все время думают, как усложнить пареную репу.
- Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
- Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач... - Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет) - Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! - - Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть - На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород... - Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
- Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
- Когда Оля увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
- Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься! - Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
- - Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь. - - Заметил, что когда бухаешь ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть. - Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все. - Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. - — Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным. - Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!! - Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
- Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
- От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."
- Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся? - Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...
- Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
- Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.
- Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Бля, да моя мечта и есть не вставать по утрам. - Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом… - Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян. - Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.
- Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.
- Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.
- Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка)))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал! - Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.
- Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
- Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
- Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна... - Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
- У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.
- Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
- Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
- - Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта. - - Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу. - В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине. - После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
- Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!! - Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!! - По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"
- Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Выбор читателя
Предостережение для правых, которые торжествуют победу
Что может быть вкуснее кишке? Рецепт от наших родителей
Бездомные украли кредитку и выиграли полмиллиона евро
Владельцы BYD в бешенстве от автопилота и снижении цен
Рыжий - цвет трагедии. Бибасы стали символом резни 7 октября
Трамп, редкоземельные элементы и представления 19 века
"Этот город - настоящая обираловка". Туристы недовольны
В России начали расследование гибели Михаила Лермонтова