Zahav.Ляпс

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Литр - это килограмм, но мокрый.

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: 'Убирайтесь! Это женский туалет!'

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон внезапно не закончился

И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка, плохо когда там квест с неправильным переводом...

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!

Врач пациенту на утреннем обходе:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить.

В России опять переходят к выпивке на двоих. Чтобы знать кто настучал.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Каждый идёт своей дорогой, но почему-то в толпе.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Если человек просит денег-значит он существует!

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Ставлю на большевиков . Дураков всегда больше.