Zahav.Ляпс

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

- Папа, а у женщин какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Шах и мат, бля!
- А можно без мата?
- Шах и бля!!!

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

- Мам, она кусается!
- А я тебе говорила "Не женись!"

- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- П#здец ты страшила, Элли!

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2022 год, все прошло успешно".

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

- На выборы пойдешь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счет...

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

В детстве я понял главное.

Все, кто младше тебя хотя бы на год - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!

На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп#здить.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Все о комнатных растениях"...

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Старая бабка рассматривает стринги в магазине женского белья:
- Да-а-а! Случись чe, так и обосраться некуда!..

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.