Zahav.Ляпс

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
– Первокурсницы.
– А как ты догадался?
– Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?"

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

- Я с такой девушкой познакомился: 90-60- 90!
- Ух ты!
- Нет, ты не так понял - это возраст, рост и вес!

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным.
Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.

К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...

- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни!

Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...

На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

Девушка - парню, после ужина:
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего еб@ного посёлка городского типа.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.