Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
- - Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
- Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
- Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
- Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.
- - У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают... - Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом - - Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался. - - Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают. - Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
– Первокурсницы.
– А как ты догадался?
– Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят. - Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.
- Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?" - Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
- После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.
- - Я с такой девушкой познакомился: 90-60- 90!
- Ух ты!
- Нет, ты не так понял - это возраст, рост и вес! - - Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо... - Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции... - Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?". - Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой. - Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь. - Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
- Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
- - Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные... - При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным.
Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги. - - Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне. - К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...
- - Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
- Дыхни! - Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.
- Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.
- Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.
- - Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
- На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку. - Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
- Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.
- Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...
- Девушка - парню, после ужина:
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие! - Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем. - Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?! - - Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел. - - Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..
- Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего еб@ного посёлка городского типа.
- Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
- - Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды. - Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять. - Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника! - Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
- Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
- Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".
- Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.
Выбор читателя
Катю из израильского реалити-шоу изнасиловал однокурсник
Мощнее любого иранского оружия - чем нам грозит Турция
Война с Ираном размывает ядерную непрозрачность Израиля
Экспериментируем с капустой: шведский суп всего за 30 минут
Один фрукт сделает жесткое мясо сочным всего за 30 минут
Как пожарить рыбу без запаха на кухне. Хитрый лайфхак
Названы все десять типов женщин, которые стареют быстрее
Смертельный вирус с круизного лайнера проник в Европу