Zahav.Ляпс

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

- Ты не найдешь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
- Но это моя заправка...

В России объявили конкурс на образ врага.
Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей квадробер на электросамокате".

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

В шаурме продолжают находить следы квадроберов.

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену...

С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чём вопрос...

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен его знает!

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница всего только в первой букве.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно...

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли в шахматных учебниках писать: "... если король находится под шахом"?

За 25 лет Путин проделал огромный пусть от чемоданного носильщика до чемоданного сруна.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Один кибернетик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.