Zahav.Ляпс

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— От тебя пахнет чужим борщом!
— Дорогая, клянусь: я просто сидел рядом с мужиками, которые ели борщ!

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Купил по акции на маркетплейсе электро-гриль. Неплохой такой, проверил – нормально. Решил написать положительный отзыв. А там на странице сайта такое проходное окошечко «Укажите недостатки», без его заполнения никак. Ну вроде особых недостатков-то и нет, но написать-то что-то надо… Электрогриль, мда-а.. Крутил его, вертел... Написал в недостатках - «Не работает без электроэнергии»...

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

- Он меня больше не узнаёт!
- Кто?
- Ну этот, как его...

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

- И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.
- Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Любовь - очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Засиделся мужик с друзьями допоздна. Спохватился, глядь на часы: мать честная, три ночи! Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать.

На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.

Мой сын очень гордится тем, что его папа пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

— ...и одна лягушка отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа лягушки?

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на бананы...

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
- Ну, доктор, как мое здоровье?
- Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Не понимаю мужиков нетрадиционной ориентации. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

Лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди на аборт.

При тоталитарном режиме в каждой шутке есть доля государства.

В православных храмах мира насчитывается 12 голов Иоанна Крестителя, причем только два из них были забиты с пенальти.

Если хотите понять истинные желания человека, просто внимательно послушайте, что он приписывает своим оппонентам.
В определенный момент он именно так и себя и поведет.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

После 65 лет если и стоит заниматься долговременным планированием своей жизни, то это должно быть как-то связано с крематорием.

- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Думали, это скрепы.
Оказалось - кандалы.

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.