Zahav.Ляпс

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я столько же выпил.

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц тех книг, чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.

По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакомпанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...

Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать, — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги...

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.

- А про шпагат писать?
- Марина, это резюме...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь нае..бениться и произвести незабываемое.

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?"

Ввиду того, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, он просто обязан быть чуть настойчивее свидетелей Иеговы.

Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.