Zahav.Ляпс

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

- Кашляете?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.

Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.

С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

- А знаете, поручик, графиня фон Ваген изменяет своему мужу.
- О, хорошая новость! Хотелось бы только уточнить - это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.

Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х. ...нехорошо!

Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Не слушай других, девочка, ты самая красивая. В своей весовой категории.

Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Его называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Геологи нашли в лесу мальчика, которого воспитали дятлы. Через неделю он их задолбал.

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?