Zahav.Ляпс

В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Молодость - это надевать трусы стоя.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".

Работа по душе большинству не по карману.

- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...

Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - оxpенели? Питание включите!

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- Кем ты хотел бы стать?
- Пластическим хирургом.
- Странно, а зачем?
- Делать окружающим лица попроще...

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо...

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога...