Zahav.Ляпс

- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял - это шанс...
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены

— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...

Кризис - это когда атеисты тоже начинают молиться.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу "Бе-е-едненький", ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать?!

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

- А извесно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.

А занимаются коррупцией исключительно патриоты.

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.

Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Парни! Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное смешать напитки в правильной пропорции...

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...