Zahav.Ляпс

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял - это шанс...
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены

— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

- Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по ресторану каждый раз начинают орать по этому поводу...

Кризис - это когда атеисты тоже начинают молиться.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.