Zahav.Ляпс

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?- Потому что ты дятел, сынок!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

Маленький мальчик:- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!- Это что еще за напасть?- Это не на пасть, это на голову!

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Поручик Ржевский подключается к разговору:- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

"Умный учится на чужих ошибках..."Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Кенгуру:- Иметь двух детей мне не по карману!

За столом.- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.- А что он будет делать?- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

- Ну-с, что брать будем: пенсне или монокль? - спросил продавец.- А ты типа не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и сказал: - Ну, вот, наконец-то и я посадил дерево.

- Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.Однажды родители ему говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

К мудрому Царю Саломону пришли две тетки и привели юношу.- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.- Нет, на моей!, - орет вторая.Царь подумал и грит:- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?Первая баба:- Согласна, о Мудрейший!Вторая:- Зачем же невинную душу губить!Тут же Царь Соломон вскричал:- Он женится на дочери первой женщины! Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить!?Соломон:- Вот она и есть настоящая ТЕЩА!!!

- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!- Я не Абрам, я - Сара!- Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!

А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

- Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?- Да чаще, блин, не получается!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Трудно нам, мужчинам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой - дочерей надо научить совсем не этому.

Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - О ё! А хорошая? - А больную можно вылечить.

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Отец в роддоме, ликуя:- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, это пуповина!

В передачу "Жди меня" срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

- Кто это там орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе? - Нет, они остались в Одессе.

Пьяный подходит к мальчику:- Мальчик, ты чего плачешь?- Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.- Фигасе! Она у тебя че, резиновая?

Одна блондинка - другой:- Хорошо, что я не родилась во Франции.- Почему?- Так я же ни слова не понимаю по-французски.

Был у меня такой разговор в аське:Он: у меня вилка упалаЯ: Значит, женщина придетОн: Вилка пластмассоваяЯ: Значит, женщина будет резиновая

- Вы акула пера?- Нет, я дятел клавиатуры!

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:- Сделайте мне срочно аборт!- Зачем?- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Вскрытие показало, что больной спал.