Zahav.Ляпс

- А это что у вас за дырка?- Это не дырка, это функциональное отверстие.- Функци... какое???

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

- Вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Не в этом дело. Вы вааще кто?

В аське:ххх: - Внутри аквариума царапины....ууу: - ?ххх: - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню... Поэтому мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.И оба верны друг другу до гроба.

- А вот религия - это философия, история или наука?- Это бизнес!

- Атос!- Портос!- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Вирус "работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!- И чем же он вас послал?

В аптеку забегает мужик:- Девушка, сколько стоит клизма?- У нас нету клизм.- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается, - Ну, как успехи?- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

Разговаривают два подростка:- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.- Твои родители не умрут от ужаса?- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.- Тогда зачем ты татуируешься?

- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда? - Ох, Сема, не бери в голову, я просто провайдера сменил...

На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь.Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Всех мужчин женщины делят на три типа:- сексуальное большинство;- сексуальное меньшинство;- сексуальное ничтожество.

- Скорая помощь по-эстонски!- Это как?- Время лечит...

Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Разговаривают два людоеда:- Говорят, ты студентов не любишь?- Да я их просто не перевариваю!

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет..." особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Приходит мужик в булочную:- Дайте мне булку хлеба.- Вам черного или белого?- Мне все равно, я для слепого беру.

Испытывают в России новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Станция. Ночь. На платформе стоит девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете?- Поезда жду.- Так ведь до утра пассажирских не будет!- А я товарного жду.- Ну-ка предъявите документы!- Вот, пожалуйста.Мент проверяет документы и извиняется:- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну, и?..- Ну, вот, поступил на филологический...- А что дальше?- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем?- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."

Сообщение западных СМИ:- Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять свою обувь.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.