Zahav.Ляпс

Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!

Вместо тюбика помады дал девушке тюбик клея - до сих пор со мной не разговаривает...

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!!!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой греб@ной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Девушка задает вопрос своему парню:
— Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
— Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
— Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
— Какие еще зубы?
— Которые я тебе выбью!

Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Грузию переводят! — обрадовался Штирлиц.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.

— А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать...
— Вирус, что ли?
— Да она не признается, похоже, утюг...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

Здоровье с собой в гроб не возьмёшь.

Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

Дима выкуривает 5 сигарет в день.
А Коля выкуривал по 20 сигарет в день...

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Дальновидный губернатор, приходя к власти, первым делом строит хорошую тюрьму!

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Учeные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.

В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Не всë халяльное православному кошерно

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому!

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Приходит муж домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, его жена с каким-то мужиком забавляется.
Он:
- Даша!
- Вася, ты? А я с кем это тут?

- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне можно, она - черная.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Если не пойдёт, то мы тебя обидим: за базар надо отвечать.

Психотерапевт: «Я лечу людям психику»
Педиатр: «Я лечу детей»
Стоматолог: «Я лечу в Дубай!»

Официант: Что будете заказывать?
Я (облизывая губы): паста выглядит неплохо.
Официант: пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё 3.14зда есть.