Zahav.Ляпс

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым...- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"

- Любишь?- Люблю!- А женишься?- Ну что за привычка так резко менять тему!

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.- Почему мы не едем?, - спросила девушка.- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

- Абрам Исакович, как здоровье?- Вашими молитвами.- Ну, тогда недолго осталось...

- Говорят, что мужчины любят глазами... Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?- Предохраняется!

- Привет! Что делаешь?- Пресс качаю.- А что это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:- Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!

"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Я сегодня защитил докторскую!- ???!- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

- Милая, я похож на полового гиганта?- На гигантский половик ты похож!

На уроке:- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться? Петя:- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя:- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася:- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства! - Ну, а ты Вовочка?- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у вас болит? - Нога, на которую вы сели.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое будущее, обманывает самого себя.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

Из разговора жен двух программистов:- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер"

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег лучше начинать с анекдота.

Женщина, приобретает в салоне меховое манто и расплачивается на кассе, извлекая мокрые деньги. Видит недоуменный взгляд кассира и говорит:- Муж так рыдал, так рыдал...

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? - Да, два презерватива в аптечке.

В ресторане официант:- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Командировочный в Одессе:- Подскажите, где здесь туалет?- А вам зачем?

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...

Коктейль "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики!

Через пару десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10 раз.

- Отставить поцелуйчики в строю!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.

- Что делают депутаты, тонущие в океане?- Доброе дело.

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.