Zahav.Ляпс

А почему про тёщу много анекдотов, а про свекровь нет? Потому что свекровь -это уже не смешно.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.- Да между вами нет ничего общего!- Вот и она так говорит...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Водка - 300 лет на рынке женской красоты!

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они долго не засиживаются.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

support: Перезагрузите компьютерuser: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

- Здравствуйте, это банк?- Банк.- Можно у вас взять кредит?- Можно.- А можно под низкий процент?- Можно.- А можно без первоначального взноса?- Можно.- А можно без залога?- Можно.- А вы в порядке? Кризис же на дворе?- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет...- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена.Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Возражения есть? - Нет. - Может быть, у тебя тоже есть привычки? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, - у меня СЕКС!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: - Подбородок выше... И второй тоже...

Видеть Вас -одно удовольствие. Не видеть -другое...

1964 год. Приходит вечером домой Абрам, расстроенный. Сара -жена - его спрашивает: Абрам, дорогой, что случилось? Дорогая, еще одно предупреждение и меня из партии выгонят! ...А что, у тебя были предупреждения? ...Да целых четыре! ...А за что? ...Были мы на экскурсии в Москве на Красной площади. Какой-то мальчик у меня спрашивает: Дяденька, а зачем вокруг Кремля такой высокий забор построили, чтобы туда бандиты не забрались? Я отвечаю: Ну что ты, милый, чтоб оттуда не выбрались! Кто-то услышал - предупреждение... Сижу у себя в кабинете, на стенке висят два портрета - начальника Хрущева и его заместителя Брежнева. Вбегает парторг и кричит: Рабинович, снимай со стены эту грязную жирную рожу! Я ему: А которую? Влупили второе предупреждение... На партсобрании парторг спрашивает: Рабинович, как вы себе представляете коммунизм? Ну я ему отвечаю: Коммунизм - это много денег и мяса! Парторг: При коммунизме-ж денег не будет! Ну я ему: А что, мяса тоже не будет?... Ну и только сейчас в подъезде парторг меня спрашивает: Почему ты не был на последнем партсобрании? Я ответил: Если-бы я знал, что это ПОСЛЕДНЕЕ партсобрание, то я бы пришел со вей семьей!

- Костный!- Я!- Спинной!- Я!- Головной!.. Головной!- Я! Виноват, задумался.- Что значит задумался? В организме умников не любят. Две мигрени вне очереди!- Есть!

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Разговор в советской семье в 70-е годы - как это представляли в США. - Садись есть!- Выпьем водки!- Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.- Папа, а где дедушка?- Стоит в очереди за талонами на талоны.- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!- Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

Телефонный звонок:- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?- Здравствуйте, это Министерство культуры?- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

После кризиса, Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

Морг. Санитары глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Толькоодет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от D&G, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, ГОЛОВЫ ИМ ПЕРЕШИТЬ!

- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Слушается дело об убийстве. Доказательств предостаточно, только тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: 'Виновен'. Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами постучи!

Стоит Рабинович возле витрины гастронома: - Так, мяса нет, молока нет, масла нет. Выходит здоровенный продавец и говорит ему: - Слышь, жидовская морда! Вали отсюда, а то как двину топором по башке. Рабинович быстро уходит. Придя домой, он говорит жене: - Циля, патроны у них тоже кончились.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? - Нет, у нее новое платье!

- Нет, Изя! Ну ты подумай! Эти сволочи обвинили в гибеле Титаника евреев! - Это ещё почему, Абрам? - Сказали, что виноваты Штурман, Лоцман и Айсберг.

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется: - Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили... - Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит: - Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.

Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне возник пожар. Хозяин дома медленно отложил Таймс и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними ? - Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении !

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский. Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (chat), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию. - Доктор, да вы же пьяны!- Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Израэль - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Яков - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!

- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Доктор пациенту:- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?- С плохой.- Вам ампутировали обе ноги.- О ё! А хорошая?- А Ваш сосед по палате купил Ваши тапки.

Пришёл мужик в публичный дом:- Мне курсистку, пожалуйста!( Для тех кто не знает, это такое возвышенное, поэтическое создание, слушательница Бестужевских курсов )-Мужик, ты что, ты куда пришёл?- Любые деньги плачу!Жалко такого клиента упускать. Пошли на кухню к Соне ( повариха, центнера, два, весом):- Соня, выручай!Рассказали ей. Выходит Соня в фойе, снимает фартук:- Ну, кто тут, потрахаться хотел, а то я на курсы опаздываю!

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп.......еле уснул в этой ужасной тишине.......

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток собезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке унее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.Он в изумлении спрашивает:- Ты что?Горилла, меланхолически перелистывая страницы:- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот новогодизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Деньги - это зло.Но добро побеждает зло.Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Девица на исповеди.- Батюшка! Выскажит есвою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.Батюшка:- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!