Zahav.Ляпс

Маленький мальчик по тундре гулялМаленький мальчик нефть с газом искалЛюди смеялись, кричали -дебил!А мальчик вырос - и "Челси" купил.

Два порноактера после съемок, одеваются после тяжкого трудового дня.Он: - Может, встретимся, поужинаем вместе...Она: - А смысл?

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!Он: Привет, мое слонышко!Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, - каждый крестился...

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Блын пэймяю юбью...

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?- Да ты просто не втыкаешь!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:- Бог сказал, что у него те же проблемы.

Встречаются раввин с ксендзом и начинают разговор о перспективах. Ксендз говорит:- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.- Хорошо, а таки дальше что?- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...- А дальше?- Бог даст, может и папой...- Ладно, а дальше?- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!- Не знаю, не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

- Будьте добры, таблетки для похудания.- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.- Я не наелась.

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Звонок на фирму. Клиент: Здравствуйте, Александр. Ничего что я буду звать вас простоАлександр? Менеджер: Ну, в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".- "Шевченкознавець"

- Ты занимался с ней анальным сексом?- Нет.- Почему?- У нее кишка тонка...

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

Совет гостям: мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой...

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить в ухо фонариком!

Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус! Что делать: вылечить; переместить; удалить; игнорировать; послать другу!

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?- Эксгебеционист.

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?- Андерсон.- А имя?- Памела...

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света.- Только задержись там подольше, ладно?

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.Стоматолог:- Ну, вы же знаете наши законы - око за око, зуб за зуб...

9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает - Ну? как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... - Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой. И так полночи. Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит. что холодильника нет. - Настырный какой, все-таки уехал!

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

- Когда зародыш еврейского ребенка становится жизнеспособным? - После окончания юрфака или мединститута.

Аналоамериканец - так теперь по решению американского суда надо называть гомиков американского происхождения.

в теме "Египтянка родила семерых детей"MASON:а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутриBurton:бедные однаногие дети

- Я пошел окно клеить...- Клей лучше девушек!- Неправда, девушки лучше...

Вопрос на пикап.форуме: - Меня на протяжении уже нескольких лет оскорбляют "Гарри Поттером" и когда я прохожу мимо этих ублюдков, они выкрикивают "Гарри наколдуй нам " или "Где твоя волшебная палочка".Но я ничем не отвечаю на эти провокации.Один из ответов: - Позови Хагрида и пусть он им наваляет.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: иcполняет тpи пpедcмеpтных желания.

Три падокса нашего времени:1. Евреи воюют...2. Немцы борятся за мир...3. Русские борятся с алкоголизмом...

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.- А в чем дело?- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Приходит мужик к врачу и говорит:- Вот жена мне изменила, еще неделю назад, а рога не растут...- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...Мужик с облегчением:- Спасибо, доктор, а то я подумал - может кальция не хватает...