Zahav.Ляпс

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.Абрам - Саре:- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!Заходит Хаим:- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.Как всегда, допрашивают Рабиновича.- Расскажите, что вы видели?- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...- Следствию это неинтересно, говорите по существу.- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...- Свидетель, короче!- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Рабинович приходит в магазин:- Мне, пожалуйста, сметану.- Извините, а вы еврей?- Да, а что?- Директор велел евреям сметану не отпускать.- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Хаймовича.- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?- Тссс! Сметана несвежая.

Умиpает евpей. Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000...Останавливается и глядя ввеpх:- Господи, где я столько денег возьму?

Родственники за границей есть?- Нет...- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...- Так они - на родине, это я - за границей...

Вызывают Абрама в КГБ и спрашивают:– Это правда, что вы изучаете Иврит, вы что, в Израиль собираетесь?– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на Иврите разговаривают.– А если вы попадете в ад?– Так для этого я Русский знаю.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Ветеринару: Кошка домашняя, никогда не выходит на улицу, а регулярно приносит котят -не поймём в чём дело! - А это кто такой тут ходит?- Как вы могли такое подумать -это же её родной брат!!!

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Жена - мужу:- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики...

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

VIP-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик

Реклама: Все для подводного плавания! Гиря, веревка, тазик с цементом!

Полная женщина говорит подруге:- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.- Фигня, посмотри, как выглядит кит!

- Мама, а я бабушку видел!- Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,на правой руке надета через зад собака, на левой - свинья.Дед входит в сени и бубнит: - Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!

- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?

Царь Иван Грозный:- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.- А может заодно и царского художника позвать?- А его зачем?- Вдруг чего нарисовать надо будет...

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:- Извините, это вас задушили в третьем акте?- Ну да, а что?- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Если на рекламе в вашем городе начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Он - компьютеру:- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Милый, иди кушать макароны.- Иду...- Только они переваренные...- Кем!?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, ара, цирк приехаль!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа, нгадевает на лапы и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

Самолет. Пассажир открывает ноутбук. Загрузка Windows. Надпись: "Найдено новое оборудование Боинг-747. Сконфигурировать?"

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл...Доктор:- Ну вот, опять реанимировать!

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон!Начальник:- Особые приметы?

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Разговор двух мужиков:- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Заключенный получает письмо от жены.- Что пишет? - спрашивает сосед по камере- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

- Кто будет следующим президентом Америки?- Джордж Буш - святой дух!

Очень солидный кабинет. В кресле сидит очень солидный бизнесмен. Входит секретарша.- Иван Иваныч, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо?- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно!- Они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть дебилом. - ??? Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш, смотри на того дебила какой у него дом...

Парень утром просыпается, смотрит - вся рука в сперме. Да-а-а, - подумал он, - сон в руку...

В ресторане.- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!- Лимонад, сок, минеральную вода?- Все равно, я в этом деле новичок...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

-Ты когда занимался сексом последний раз?-Неделю назад.-А что так давно?-Да всё никак руки не доходят...

Хаим,одолжи 5 рублей.У меня только 3.Ну давай 3, 2 будешь должен!

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов. Начинается заседание, подсудимый - Рабинович сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете в таком сложном деле? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Два друга, один другого спрашивает: Ну что ты женился на той с кем так долго встечался? Тот отвечает: нет она богатого предпочетает. Так у тебя же дядя богатый. Так она теперь моя тётя.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

- Каким образом вы обожгли уши? - Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

Какие самые тяжелые три года в жизни блондинки? Те, которые она провела в восьмом классе.