Zahav.Ляпс

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.

Поймал старик золотую рыбку. Ну, три желания, все, как положено. - Так, первое желание - рыбка, избавь меня от галлюцинаций. Второе... Рыбка, ты где?

Доктор - папе Карло:- У меня есть хорошая и плохая новость! Начну с плохой: Буратино умер.А вот хорошая: из него получилось отличное корыто!

Стоят на остановке Вовочка со стариком.Старик:- А-а-пчхи!Вовочка:- Будьте здоровы!С:- Спасибо.В:- Пожалуйста!С:- Да не стоит.В:- Ну что вы...С:- Не умничай!В:- Да пошёл ты!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"

Задачка: известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

Народные приметы: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся.

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?- Это зависит от года изготовления...

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...- И что, это бывает недостаточно часто?!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

Беседуют два бизнесмена:- Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

- Чем отличается десантник от сапера?- Направлением полета.

-Вам кофе с коньяком? -Без... -Без коньяка? -Без кофе.

- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ах, ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: - Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. Жене:- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, и из него вываливается пузатая мышь с огромной мордой. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, а другой лапой тащит кусок окорока. Мышь медленно двигается в сторону норки. Подходит. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на мышеловку, и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все ещё хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальноеyчилище?

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?Слышен робкий юный голос:- А как можно растянуть удовольствие на час?

На экзамене по вождению:- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?- Гм... Ну, это... Старушку.- Тормоз! Тормоз давить надо!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Она: Давно проснулся?Он: Часа два уже.Она: Зарядку сделал?Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.Винни-Пух:- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.Переводчик:- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.Пятачок:- Ой, мамочка!Переводчик:- Твою мать!

- Кто такой олигарх?- Это человек с большой цифры.

Секс по телефону для мазохистов: прежде всего - вы не сможете дозвониться. Но счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

Девочка-даун нашла золотую рыбку, та ей говорит: давай, загадывай, три твоих желания выполню! Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит: лети-лети, лепесток, через север на восток...

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего?..Дочь:- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в cексшоп, и купила себе мужа… А теперь мне больше никто не нужен!На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:- Папуля, ты чего?..- Да вот, с зятем водку пью…

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит: - Неправда! Арабов тогда еще не было! - Именно об этом я бы и хотел поговорить….

Наш папа работает по сменам, на выходные он приезжает домой. Мама спрашивает у дочки: - Настенька, ты соскучилась по папе? - Да! - Когда папа приедет, что он тебе скажет? - Дайте мне поспать!

Приходит пьяница домой. Заходит в спальню, а там темно. Стоит, вглядывается в темноту и вдруг говорит: - Жена, ну-ка начни ругаться, а то я кровати не найду…

- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо, посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдёмся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. - Как? - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

- Владимир Ильич, состав пришел!- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?- C колбасой, Владимир Ильич!- Та-ак... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..- Три месяца, Владимир Ильич! - Всенепременнейше отдайте детям!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: 'Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?'