Zahav.Ляпс

Объявление:"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

- Что такое "дипломатия"?- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступаетперед журналистами на пресс-конференции:- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.Вопрос из зала:- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Муж спрашивает жену:- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!Офицер выслушал охранника, согласился с ним:- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?Еврей говорит:- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!Офицер разворачивается к охраннику:- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?"А тот:- А что ты хотел? Дерьмовая страна!

В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Жена на свидании с мужем на зоне:Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.М: Да я тоже тебе изменил.Ж: Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять!М: Ты даже не представляешь как я не хотел!!!

Мужик другу жалуется:- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!Друг советует:- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.- Ну, что, как жена?- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет..

Сосед встречает соседку: - Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!-Я вам пропишу уголь,-В таблетках?-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Червяк-мальчик - червяку-девочке: -Если ты меня не поцелуешь, я брошусь под курицу!

- В чем сходство между гинекологом и официантом?- Оба работают там, где другие обычно развлекаются.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Мама - дочке:- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?- Да!- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...Так мстит сицилийская мафия.

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?- Раздеваться здесь не запрещено.

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло.Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии:- Что же ты делаешь, это ведь отец твоих детей...

Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь...- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал и бросил?- М-м-м.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать.

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не чистит!

- 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...- Что за странный календарь?- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Результаты стрельб:Иванов - молоко...Петров - молоко...Сидоров - Петров...

Пассажир на теплоходе:- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия насегодняшний день?- Блондинок!

- Почему в израильской армии во время боя запрещено разговаривать в окопе? - Потому что могут отстрелить руки!

Господь диктует Моисею Тору: - "... не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: - Погоди минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Г-сподь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - А-а-а-а, сейчас все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Г-сподь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Г-сподь (устало, махнув рукой): - Э-э-э, делайте, что хотите...

Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Пpиходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ? - Hу, это, в пpинципе, ноpмально... - А если вот эякуляция, но без эpекции ? - А вот это стpанно как-то. - А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ? - Это хоpошо. - А вот когда ни эpекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ? - Да так, просто слова кpасивые - эpекция, эякуляция...

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: - Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!».Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То в ответ: - Да пошли вы нах!Один мужик другому: - Вот видишь, я же говорил, что и среди евреев есть нормальные люди!

Из программы телепередач: cериал 'Девственница', 119-я серия...

Допрашивают Рабиновича. Рабинович: - Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам.

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот?

НЭП. Рабиновича вызвали в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова вызвали: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня нет денег - так я не строю!"

В магазине: - У вас есть трусы в горошек? - Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

На уроке учитель говорит детям:- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?Один ученик отвечает:- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?Другой ученик:- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит:- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит, ничего не найдет, посмотрит вниз, еще ниже, увидит нитку и выдернет ее.Ученица с задней парты говорит учителю:- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Девушка, вы принца на белом коне ждете?- Да.- Вот я и пришел.- ...А принц где?

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация!

На помощь пожарным спешит цунами!

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

Надпись на входе в голландский бар:"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Два гомика разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!

Давно известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Если человека укусит зомби - то он сам превратится в зомби... Так вот, чтобы там не говорили, у геев все тоже самое.