Zahav.Ляпс

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Казнь Саддама Хусейна значительно уменьшила шансы США на вступление в Евросоюз.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Русскоязычная бабушка читает внучке стихотворение Михалкова, где упоминается Иван Кузмич, и спрашивает: Ты понимаешь, кто такой Иван Кузмич?. Внучка отвечает: Кузнечик!

Спортивная секция пулевой стрельбы принимает оптовые заказы от населения.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? Пись-мо? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!

Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Рота в походе, идут по лесу. Старшина:- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

В 8:30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут"...

Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

-Чай будешь? Тебе сколько ложек сахара класть!-Мне 27 и не размешивать, ато я сладкое не люблю!

Еврей выходит из в агона поезда и жалуется на сильную головную боль На вопрос о причине боли он отвечает что сидел против хода поезда Почему же ты не поменялся с кем то местами Я был в вагоне ОДИН

До чего - же бывает обманчива внешность! - сказал ежик, слезая с половой щетки.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Моше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?- Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Моше.- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?- Конечно понимаю, господин учитель.- Так почему же ты выбираешь пять?- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Три блондинки спят на одной кровати, им очень тесно. Одна не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другая поднимает голову и говорит:- Иди назад, тут свободнее стало!

Мужчина заходит к психиатру:- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.- Вы в этом уверены?- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?Отец, сквозь зубы:- Да... сынок...Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.Сынок:-... жаль, папа, что у тебя их не было...

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

Одна блондинка рассказывает другой:- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.- Он показал тебе свою фотку?- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Благодаря сайту "Одноклассники" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!- Но она же красивая!- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же дети заходят!

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...

- Дорогая, посмотри мне в глаза!- Там тьма и будто темный лес...- В глаза смотри, а не в ноздри!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Работница морга пыталась торговать телом.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!

По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин??- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая!