Zahav.Ляпс

В аптеке:- Мне пожалуйста, поллитра спирта...- А у вас рецепт есть ?- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

- Что вас интересует, женщина?- Детские коляски. - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".Водка скоpо подоpожает.Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Элли жадуется Смелому Льву:- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!- А что, Лев - это надежно?- Нет, девочка, вкусно!

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила "Титаник", ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа с тобой все в порядке?Девочка, щелкнув пальцами:- Точно, Наташа!

Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи.Фирменное оборудование (Adobe Photoshop)

2050 год. Естественно китайцы захватили весь мир. Идут по Москве 2 китайца. Один другому:- Абрам, я так устал глазами щурить поехали в Иерусалим!

- У тебя голова болит?- Нет... А чего?- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

- Вы интересуетесь политикой?- Конечно!- Актив или пассив?- В смысле?- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Разговор с пятнадцатилетним сыном:- Собрался куда?- На свидание с девушкой.- Мусор по дороге вынеси.- Пап, зависть плохое чувство!

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

- Тебя начальник вызывает!- Да я же только что от него!- Теперь на дуэль!

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!- Идиот, это кальян!

- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

В Японии сильнейшее землетрясение - упал чемпион по борьбе сумо.

Золотое правило управления:- На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

- Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):- А сексом можно заниматься?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя!- Почему?- Может плавно перейти в танец!!!

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:- Где же логика, ну где же эта логика?Навстречу Директор идет, спрашивает:- Что, Вовочка, случилось?- Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал - в крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?- Cводи её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ещё ехать?

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами!

- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём!

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:- Прыгай!Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:- Прыгай!Рыжая плачет:- Да вы же убираете полог.Пожарные в ответ:- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:- Прыгай!Она им в ответ:- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, господин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это и так понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.