Zahav.Ляпс

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Маленький мальчик по яблоки лезсторож увидел - достал свой обрез... выстрел раздался... и сторож упал- свой револьвер мальчик раньше достал...

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Приходят медведи - папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа: - А из моей тарелки кто ел!? Мама-медведь возмущенно: - Идиоты, я еще не положила!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

- Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это еще не причина для развода! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

- Мосье Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - Шо ж вы их не носите? - Да как-то неудобно: маятник, гири...

Филиппа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному, вообще-то, тоже пофиг...

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:"Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?"- Много, дедушка, много, только горло отпусти!!!

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"- Ты че, охренел, малой?- А у меня отец умер.- Ладно, на, а что случилось?- Папа пьяный домой пришел, закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали, а папа с 9 этажа вниз и сиганул.- Разбился?- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.- Сгорел?- Нет, он опять вниз.- Разбился?- Нет, опять на тент упал.- Ну, а что случилось, почему помер-то?- Да достал он всех, застрелили его...

Тук-тук.- Кто там?- Смерть твоя!- Пошла в ж@пу!- Так и запишем: рак прямой кишки...

Борман спрашивает у Мюлерра:- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и говорит бармену: - Белого... Сухого...

Ваша шея совершила недопустимую операцию и будет свёрнута.

Психушка. Один больной другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать? - Да, но как-то все размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

Разговаривают два прeзерватива:- Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!

У кандидата спрашивают:- Почему вы решили баллотироваться?- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!- А, так вы хотите со всем этим бороться?- Да вы что! Я хочу во всем этом участвовать!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давай встретимся завтра, у роддома.Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Подходит корресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта, ля-ля-ля... В общем, победим, если Маня не приедет..."Корреспондент: - А что за Маня такая? Авторитет? - Ну, авторитет - не авторитет, но кубик Рубика во рту собирает!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:- Налива... Раздева... Эта! О! От винта!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:- Это Репин.- Репин.- Это Ге.- Это не ге. Мне нравится.- А это Врубель.- Хорошая картина... и стоит недорого!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа жалуется, что ночевать ей негде, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.Ночь. Поручик засыпает. Наташа:- Поручик, мне холодно.Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять: "Поручик, мне холодно". Ржевский встает, достает тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова: "Поручик, мне холодно".- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.Поручик смотрит на часы:- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа!

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

Диктор объявляет: вчера вечером произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, и с каждым часом количество жертв увеличивается!!!

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-у.- Бэримор!- Да, сэр!- Что это за ужасный вой?- Это собака Баскервилей, сэр.Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли: м-м-м-я-я-у-у-у.- Бэримор!- Да, сэр!- Что это опять за ужасные вопли?- Это кот Баскервилей, сэр.Продолжает сидеть дальше.- Бэримор!- Да, сэр!- Что это за зловещая тишина вокруг?- Это рыба Баскервилей, сэр.

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.- Винни, а Винни! А ты какой национальности?Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?Тишина, сопение, идут дальше.- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bl@ad!

Сидит обкуренный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:- ...вот пришью тебе новую ножку,и ты опять побежишь по дорожке...Заяц, умоляющим голосом:- Доктор, а может больше не надо? У меня их и так уже штук сорок...

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать?Официант, достaвая меню: - Один момент...- Ну, тогда мне два тюбика.

Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец. Заяц: - Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.Волк:- Понимаете, у нас весов нет. Давайте, я вам на глаз насыплю. Заяц:- На нос себе насыпь, собака серая!!!

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности? - Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович:- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку, но, pезко нагнувшись, успевает ее поймать у самого пола. Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно: - Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:- Где ты был ?- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни, - отвечал он.Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...