Zahav.Ляпс

Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, когда ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?- А вы, простите, кто?- Дачник. - Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников!

Илья Муромец Едет Илья Муромец на коне, видит на пути огромный камень и на нём надпись:"Налево- путь страданий, направо- путь света."Смотрит налево, там всё светится в рекламах- казино, кинотеатры, каньоны.Смотрит направо, там гора и на неё ступеньки.Задумался Илья. Вдруг конь ему говорит:"Да чё ты веришь всяким камням, это ж тыщу лет назад написано, уже всё давно изменилось, смотри как налево весело." Муромец почесал затылок, не знает куда ехать.Тогда конь разозлился и говорит:" Ну ты как хочешь Илюша, а я по ступенькам не пойду."

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый ! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории, написано: "Не смогли открыть банку".

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора…

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.- Ну и?- Кто в шкаф прятаться должен?!!

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.А старушка ему:- А мы только на нашего Рексика посмотреть.

Жена звонит мужу:- Саша, я забыла ключи в машине. Двери закрыты, мотор работает, уже два часа. Что мне делать?Он ей говорит:- Так машина может взорваться! Дорогая стой возле машины, я сейчас вызову пожарных и скорую

Мальчик играет во двореНа балкон выходит его мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет! Ты хочешь кушать!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

женщина утром встала, завтрак приготовила, обед поставила, детей в школу и садик отправила, на работу пошла, с начальством поругалась, подчинённым напиздюляла, работу свою сделал, в магазин зашла , продукты купила, домой пришла постирала, ужин приготовила, семью накормила, бельё развеселила, устала! легла глаза прикрыла расслабилась! вдруг подскакивает... Боже мой.... у меня же муж на диване у телевизора лежит , весь день не траханный!

В конце недели продавцы на израильских базарах кричат *ярад! ярад!...* А олимы говорят *А как я рад!*

Мальчик спрашивает:- Папа,а можно дорогу на красный свет переходить?Папа:- Можно. Только руки подним- Зачем?- Чтоб в морге футболку легше снимать было

Встречаются две коровы. Одна у другой спрашивает:- Ты почему такая грустная?- Да так... взгрустнулось... а ты почему такая бледная?- Да так... взбледнулось...

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая, значит вы женщина.А если грязная, значит и хрен с ней.

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!- И что?- Я же говорю - показалось!

- Вот ты скажи: женщинам можно верить?- Можно. Пускай верят.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:- По-моему, это плохой знак...

Классические строки:Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Солнца...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...- И как?- Греки были правы. Водой так не напьешься!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, почему Вы тупое?- Эээ, не могу объяснить...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали?

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:- Ты как думаешь - мы спасемся?- Да, как пить дать!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...- Дык нету... А зачем вам столько? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Один сослуживец другомуЖ- Ты чего такой сумрачный?- Да начальник на ковер вызывал...- Что, орал?- Нет...Анал...

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной..вспомни, что когда-то ты был самым быстрым спермотзоидом...

Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается...

Видит Илья Муромец камень.А на камне написано: прямо пойти - жизнь потерять, налево пойти - живота лишиться, направо пойти - убитым быть. Илья: -Ха!Так я обратно пойду! Голос сверху: -Так эта...Мы и там тебя достанем...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет: - А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

По-прежнему продолжается наводнение на юге Америки. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...»3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»

Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это как?- В Фотошопе...

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?- Доктор, оставьте мне хоть пару зубов!!!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?- А кто её спрашивает?- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!