Zahav.Ляпс

Смотрите во всех кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов "Родион Раскольников в доме ПРЕСТАРЕЛЫХ"!

- Докто у меня что-то серьезное со слухом. Даже когда я пукаю я не слышу.- Понятно. Вот вам рецепте купите эти лекарства и все будет хорошо.- Спасибо доктор, значит я буду лучше слышать?- Нет Вы будете громче пукать.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение

Звонит один наркоман другому: - Але, ты где? Надо увидеться!- Я на дне рождения...- О.... А где это - дно рождения?!

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов ниже колен? - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

- Папа, хочу, чтобы слоники побегали. - Слоники спят, сынок. - Хочу слоников! - Да спят они, зачем будить? - Хочу-у-у-у слоника-о-о-о-ов!!! - Рота, подьем! Одеть противогазы! Бегом марш!

- А у Памелы Андерсен есть родственница за границей? - Есть - Верка Сердючка с Украины.

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Когда Ципи Ливни была маленькой,она ходила в детский Моссадик!

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогая, откуда это у нас?- А, это мамина кулинарная книга.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

По рынку ходят внук с бабулькой.- Бабушка-а! Купи мне Reebok...- Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет..

Тук-тук-тук...- Кто там?- Это мы, топ-менеджеры!- Идите на фиг!- Топ-топ-топ...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве..

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

Блондинка спрашивает у врача:- Скажите доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.- Я могу с ним поговорить?- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен по вождению?

Подплывает одна рыбка к другой."Помнишь ты мне рассказывала про человека, который якобы меняет нам воду в аквариуме?""Ну помню."- отвечает вторая."Так вот, нету никакого человека, потому что воду уже давно никто не менял и мы все скоро задохнёмся!""Или задохнёмся или научимся дышать как человек, говорить же ты уже научилась."

Дети играют во дворе. Из окна голос:- Миша, быстро домой.- Ну мам, можно еще чуть-чуть?- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Новости парфюмерии: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"- И к чему вы пришли?- К компромиссу. Он не повысил зарплату, а я не уволился.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.- Хмм, вообще-то я был инвестиционным банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать...

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного доступа в Интернет.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

Блондинка жалуется подружке:- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!- Дура! Не силикон, а лексикон!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Встречаются два мужика, один грустный такой:- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?- Да в школy забыли отдать!

Доктор пациенту:- У меня две новости: плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видите вон ту лаборантку? Так я ее трахнул сегодня утром!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит и я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть-то ничего не успела...

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? - спpашивает судья, глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь ! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке... - ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.- Ну и как? - Сто баксов заработал.

На приеме. Доктор:- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...- Так и запишем: два графинчика водочки.

Это был такой древний старик, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

- А я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф. Смотрю и точно: любовник жены.- А ты чего?- А я ему говорю: “Дурак, сколько можно повторять, развелся я, она давно переехала!”

В зоопарке к служащему подходит девочка:- Скажите, а этот слон самец или самка?- Дитя мое, это должно волновать только другого слона....

Жена в доме должна быть, как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые четыре года я мог выбрать себе другую!

Мужик приходит к доктору: - Помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит некто и заставляет меня телегу до Калуги толкать. - А ты ему скажи, что тепеpь не твоя очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! - Вот спасибо вам, доктоp! Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик: - Помогите! Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют удовлетвоpять их до изнеможения. - Так и быть, посылай одну ко мне... - Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух? - Hет, больше одной не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему? - Ну… Все дело в двух вещах…- Наверное, любовь и преданность? - Нет, лень и порносайты!

- Я слышал что появился вирус, который передается от компьютера к человеку!- Ага, а ещё он заразит твой холодильник и изнасилует твою собаку!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?М: - Да, интересно, что ему надо.Л: - Это логично. Он хочет изнасиловать нас.М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что делать?Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.М: - Так как нам быть? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.Он настиг меня.М: - И потом?...Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала платье.М: - О, Боже!! И что он сделал?Л: - По логике - спустил штаны.М: - Ну, и?!Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...