Zahav.Ляпс

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:- Мне на Плоицкую трощадь!!!Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:- Корок сопеек!- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???- А дули ты хумал?!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.

Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Никто не захотел купить мумию. только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался: - У вас уже один воскрес...

Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!- К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не нужно, ну, куда...- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- Сегодня еду по дороге, никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...- Как нет ВВС? А ангелы?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:- ЧЕМ?Сын ей шёпотом:- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!- Где вы находитесь территориально?- У телефона. Вокруг меня пламя, дайте мне совет!!!- Есть ли у вас дома дезодорант?- Да!- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?- Произвольные или непроизвольные?

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой:- А что это у Вас за кольцо:- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты....- А почему оно золотое?- О! Это были богатые юннаты.- А что это за татуировка НАДЯ?- Они издевались надо мной!!!

Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...- Да, милый?- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...- ?- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.- Я тебя слушаю, радость моя!- А как тебя зовут?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!- Нет левого шасси!- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?- Да!- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру."Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра."Она позволит простыне не касаться тела".

Удивительно, но факт.В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Дорогой, наша дочь снова пила.- Что, у них в детском саду для утренника других костюмов что ли нет?

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меняне первая женщина.- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. У не-го но-вый но-мер.

Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)

Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр. Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

Из книги о столовом этикете:Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Где продается виагра для женщин?В любом ювелирном магазине!

Мужику в роддоме:- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!- Пол ребенка?- Нет, целый!

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:- Hу, как прошла твоя первая операция?- ??? 8( А я думал это вскрытие...

- Вы знаете, я развожу котят.- Как это?- Три котенка на литр воды.

Прибегает муж домой:- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!- Да ты что! Мы же ничего не умеем!- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.- А он нам зачем?- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:- А жена-то у тебя где?- Да в Минске…- А что, хороший холодильник...

Мужики на пляже:- Ну че, ребята, соблазним на троих?

В кабинет врача входит девушка:- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

- Ма-а-ама, мама! Я такой анекдот слышала!- Ну расскажи, доченька!- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:- Слушай, что это с тобой?- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!- Да гонишь ты!- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:Yes - Есть!No - Никак нет!OK - Так точно!Pause - Можно оправиться и закурить.Stop - Смирно!Continue - Вольно!Abort - Расстрелять!Retry - Кругом!Ignore - Выполнить любой ценой!Login - Стой, кто идет?Password - Предъявите пропуск!Shutdown - Отбой!Access denied - Не положено!Message - Рапорт!Exception - Нештатная ситуация!А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Уже было, вроде, но тут добавили:Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.