Zahav.Ляпс

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

- Здравствуйте, я директор банка...- Ага...- Что за реакция? Завидуете что ли?- Вам сейчас даже раковые больные не станут завидовать...

Вышел Брежнев на трибуну и читает лолунг по бумажке: - Охохохохо! Хохохо! За занавесом слышно: - Леонид Ильич, бумажку переверните! Это Черненко с Андроповым в крестики-нолики играли.

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами и айзербайджанцами.

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется что он есть.

К раввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд:- Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отравить!- Не может быть! С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говорит:- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?- Конечно, ребе!- Прими яд.

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?- Абсолютно!- Боже - я не за того замуж вышла!!!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...- Бабушка, а как это - покриком молодецким?Бабуля (набрав полную грудь воздуха):- Э-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@-А-А-А!!!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:- Пап, а зачем вот эти весла?- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Поликлиника, гинекология.Забегает женщина, кричит:- Помогите! Вибратор застрял!Главврач:- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.- Ну а хорошая?!- Мы смогли заменить батарейки...

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался!

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”- Это она от зависти.

Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

- У тебя какое зрение?- Минус пять.- Холодно, наверное?

У жениха спрашивают:- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

Беспрецедентная система новогодних скидок!Мы еще сами до конца не разобрались.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Надпись спереди на мужских плавках:10-х Орtiсаl Zооm.

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку?- Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!

Письмо в редакцию новостей телеканала "Интер":" Господин редактор, прошу вас снять с показа бегущую строку внизу экрана при показе новостей, так как моя теща при виде этой строки путает ее с караоке, и сразу начинает петь."

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Она Ему после проведенной ночи:- Ты на мне женишься?- А мы уже на ТЫ?!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

- Привет, Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке...- Она не хочет.- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. А-А-А-А-А!!! Да не в этой!!!

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.- Доктор, - говорит, - мой муж не может.- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Как из маминой, из спальниКривоногий и хромойВышел папа. Я такой же!Генофонд у нас плохой.

После призывной комиссии встречаются два друга:(1) - А меня в армию не взяли! Плоскостопие...(2) - А у меня плоскостопие, энурез, остеохондроз, местная врожденная плешивость и еще много чего - и все равно взяли...(1) - Как так????(2) - Сказали: "За немцев будешь..."

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.