Zahav.Ляпс

- У тебя жена молодая? - Да, молодая, 16 лет, совсем еще мальчик.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.

Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...

Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."

Хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?! - Это гандболки. Футболок не было...

Летит самлет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полет проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10 000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну, все! В салоне гробовая тишина. Через минуту: - Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. Мужик в первом ряду: - Видел бы ты наши брюки сзади!

Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к мировой войне.

Если министр обороны - гражданский - это достижение демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Надпись на рулоне туалетной бумаги:"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

Порядочный мужчина не будет делать замечания девушке о том, как она несет шпалу.

Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Покупатель - продавцу: - Я просил вас взвесить мне полкило вегетарианского салата, а тут, глядите, ползают какие-то червячки! - Не беспокойтесь, я не возьму за него как за мясной. - А, тогда пускай ползают.

- Что случилось, доктор?- К сожалению, мой пациент умер...- В следующий раз берите аванс...

Врач:- Ну, проходите, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был...- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!- Ну, да, Семенов...- Плеврит?!- Нет, Николай.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - тошнота, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - Доктор, все началось с мытья посуды...

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Психиатр беседует с новым пациентом: - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

- Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!- И что, ты реально пойдешь?!- Щас! Меня понесут!

Мужик - сутенеру:- Мне девочку за 50 баксов!Сутенер:- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:- Ну, ладно, давайте ТАКСУ!

Останавливает полицейский мужика:- Почему не пристегнут?-Что, блин, ремня захотел?

- Ну, как тебе новый матрас?- Ну очень хорош в постели!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО...Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮОна в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА...Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!- Кто? Любовник?- Да нет... Медведь!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?- Да, я.- Ты кормил - ты и закапывай!

Господи, прошу тебя, дай мне: мудрости - чтобы понимать моего мужчину, любви - чтобы прощать его, терпения - чтобы принимать все его настроения, ибо если ты дашь мне силы - я УБЬЮ ЕГО НАХРЕН!

- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.- Что именно: пить или курить?- Читать.

- Это ваша крыса?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кот сьел, значит крыса..

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Он отвечает: - Мухаммад. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Моше. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухаммад, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Моше. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Моше, что с тобой? - Да вот : вчера прихожу домой - два араба избили!

- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?- Вы что не видите - здесь митинг голубых.- Извините, я дальтоник.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

- Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...- А что, нормальные комменты...- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:- Чего это ты там делаешь?- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..Дед Мороз:- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли,стишок...

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Редакторы новостей безграмотные пошли... Заголовок прочитал "Леонардо Ди Каприо выставил на продажу свою виллу". Чему их только в школе учили? Надо же было написать "Леонардо Ди Каприо выставило на продажу свою виллу"...