Zahav.Ляпс

Звонок в сервисный центр, женский голос- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Инструктор по прыжкам в самолете: "Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!"

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Приходит на исповедь пожилой человек.- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

- А какое у вас хобби?- Я библиофил.- Это как?- Ну... Книгами увлекаюсь.- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И четыре матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит...

- Подсудимый, ваше последнее слово.- Апчхи!- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы. Судья: - Потерпевшая, расскажите как все произошло. Уборщица: - В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и овладел мной. Судья: - А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать? Уборщица: - КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами: жюри так и не смогло найти его, чтобы отдать ему приз.

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни... - О, да это портрет идеального мужа!

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!

Как начинается "Поваренная книга для "марокканок"?"Прежде всего, успокойся!"

"Тоуоtа - управляй мечтой!" Фигня какая-то! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон!?

1-е сентября, 1-й класс. Учительница:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные челюсти, а ты будешь мне только отвечать "тепло - холодно". - Да, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Во время свидания с мужем в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что ребенок похож на него...

Закон движения: если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг появляется джин, и говорит мужику - Ну, а теперь твое третье желание. Мужик оторопело: - Почему сразу третье, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. - Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!". И, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твое первое желание...

- Парни, очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает?- Показать?!

Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Истинная известность - это когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я затрахался вам звонить!

- Сын, ты куришь?- Папа, я дочь...- Что, блин, докурился?!

- Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

У психиатра:- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.- А что вы от меня хотите?- Задолбала она меня. Хочу другую.

Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nike! - Они-то и портят всю картину...

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. К счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Та-а-ак.... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.