Zahav.Ляпс

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.

- Мама, я дура? - Дура. Я папа.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель автобуса. Пожалей, а?

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

В деревне: - Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток внизу живота... - Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

- Моя собака такая же умная, как и я сам.- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

Парень знакомится с очаровательной блондинкой :- Девушка,а где вы трудитесь?- В консерватории.- Чудесно. И на чём вы там занимаетесь?- На консервных банкахэтикетки наклеиваю.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:- У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?Мальчик:- Кто бабушку убил, тот и пришёл!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...

Две старые девы беседуют:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну и как? Догнала?

Подруга - подруге:- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?- Я еще отчество обдумываю...

Ресторан:- Мадам, Вам поросенка подать с хреном?- Нет, хрен отрежте.

Один мужик говорит другому показывая на проходящую даму: ты посмотри она красива как венера, а второй отвечает - да, что-то венерическоев ней есть.

Встречаются два грузина и один у другого спрашивает:- Кацо, кацо, как живёшь?А кацо отвечает:- Постепенно.

Заходит мужик в армянский ресторан и говорит официанту: быстренько что-нибудь острое и национальное, а официант отвечает: кинжал в жопу хочешь?

Приходят Абрам и Сара на базар и Абрам спрашивает у про давца битой птицы: скажите, сколько стоит ваша поганная курица, а продавец отвечает: 8 шекелей. Абрам говорит Саре: ох, 6 шекелей, Сара, ты слыхала - 4 шекеля, у тебя есть 2 шекеля, дай ему 1 шекель, он тебе даст 50 огород сдачу.

Однажды главный равин Центральной Азии и Узбекистана рабби Гуревичь спросил у одного ташкентского еврея, которому было около 45 лет :- Ты обрезан ?- Да - спокойно ответил этот еврей.- А ты помнишь, кто тебя обрезал ?- Рабби..., но тогда мне ... было восемь дней... - в растерянности ответил пораженный еврей.- А я вот помню, кто меня обрезал ! - с гордостью заявил рабби Гуревичь.

Сколько тебе лет? - Много. - Это сколько? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:- А начинали мы просто: я, жена, теща...

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он свистнул только монитор.

"Комеди-клаб" закрывается: Петросян научился говорить слово "жопа"!

Жена:- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, Гольф и Водные лыжи!

- Тебе сны эротические снятся?- В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха...

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!- А мне - доброе сердце.- А мне?!- А ты будешь донором...

У хирурга:- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту.- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.По улице шел признанный гений.

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите!

Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?

Вы никода не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Штирлиц скучал по советской газете ПРАВДА, ему до смерти надоела немецкая туалетная бумага.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром. Да будет вам! - утешали друзья. Да-а, будет вам! - констатировали врачи.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Что может произойти? Они же оба В ШЛЕМАХ!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: - Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - Хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!