Zahav.Ляпс

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- А нам просто драться и бегать наскучило

Господа!Будьте экономны!Используйте обе стороны туалетной бумаги

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!- Как это?!- Обнаженную!- Ню, давай...

Мужик сказал - мужик сделал.Женщина сказала - мужик сделал.Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.Спрашивают полковника, за что, мол?- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...Спрашивают мужика: - А ты что же влез?- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...вспомни, что когда-то ты был самым быстрым спермотзоидом!

Мужчины бывают трёх типов:1. Обнять и плакать.2. Обнять и переспать.3. Отойти и поржать.

- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-А-А!!! Больше я вам ничего не скажу!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное 'Феррари'. Из 'Феррари' выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: 'Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?'

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Грузина на машине останавливает ГАИшник:- Права.- Вот дарагой, пжалста...- Выйдите, надо осмотреть салон.- Hет проблэм дарагой, пжалста...- Откройте багажник.- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.- Откройте багажник!- Дарагой, 50 тысяч?- Багажник!!- 200 тысяч!?ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет:- Открывай!!!- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:- Так чего же ты выеживался?- Э-э-э дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

Дама сообщает приятельнице:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.- Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже похудела.

- Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

Майкл Джексон купил Дисней-ленд и ввёл новое правило: каждый мальчик, пришедший без родителей входит бесплатно.

Звонок по телефону: - Алло!- И тебе алло, добрый человек.

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет!

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы $%^&*# ! - Это кто говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - Это как? - У меня быстро срастаются переломы...

Доктор осматривает больного, и приговаривает бодрым тоном: - Хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной: - Что хорошо-то, а? - Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 - дуло исчезло...

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Ви, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.

На машине едет семья: папа (П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

- Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна.

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь, нас ничем не испугаешь".

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:- Вон из класса!Вовочка (выходя):- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.- Пап, вон танки идут. Иди, поставь его обратно.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... :)

- А я лишился возможности иметь детей.- Из-за чего?- В капкан попал.- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?- А я перед ним споткнулся.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец 3 раза ударил его огнетушителем по спине.

Что такое битый час?Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Внуки - это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

- Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии...

"Хлопай ресницами и взлетай!" - пели хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом… - Как бомжи, да?