Zahav.Ляпс

Если в 2009-м году люди кладут зубы на полку, значит надо производить полочки для зубов!

- Арамис, у моей жены начались месячные.- Я задержу их!!!

Приходит муж домой и говорит:- Жена, сегодня меня записали членом в партию!- У них что там, ручки не было?

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва!

Люби ближнего. Но не попадайся

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Бежит заяц по лесу, видит лося. Подбегает к нему сзади и говорит:- Колосально!!!Подбегает спереди и удивляется:- Парадоксально!Опять назад:- Хмм, колосально!!!Оббегает вперед:- Хмм, парадаксально!Короче бегает так раз пять, шесть . Лося это задолбало, и тот зайцу говорит:- Слышь, заяц, ты чего пристал-то?Заяц:- Да вот, понять ни как не могу, как с такими яйцами можно иметь такие рога!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Мама - сыну: - Прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

- Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет.

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал презервативы детям, помогал взрываться шахидам...

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? "Концы в воду!"

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить кожанные доспехи!

Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?Вовочка:- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Новый учитель русского и литературы:-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Если руки растут из жопы - значит это ноги...

Доктор-пациенту:- У меня для вас плохая новость...- Доктор! Я умру?- Нет! Мы вас будем лечить.

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:- Вылезай!- Зачем?- Не спрашивай!Девушка вылезает.- Раздевайся!- Зачем?- Не спрашивай!Она раздевается.- Лепи снеговикаОна лепит…В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.На следующее утро:- Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?- Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья: - Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день? - Тpиста гpаммов. - А на неделю?- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете! - Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.

- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось...

- И тут, мужики, у меня зачесалось левое Фаберже!...

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды? На что черепаха овечает: - Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Вегетарианцы не едят животных.Эти мерзавцы их объедают.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин

Служащий - начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

- Сынок, вставай!- Ну мама... Ну еще часик...- Какой часик??? За ней уже сутенер приехал!

Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:- Что вы хотите приобрести?- Что-то оригинальное для жены в подарок.- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера.Продавщица, прикидывая размер:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Два состояния чистоты в России:1. вся грязь замерзла.2. вся грязь подсохла.

Чтобы стать упорным, надо упереться.Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.Чтобы стать достойным, надо достояться.А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

В Макдональдсе.За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:-... и вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...- Но, дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?Дама вздыхает.- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски таких элементарных слов, как "козел", "мудак"и "за@бал"?

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

Алло, доктор!- Что случилось?- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?