Zahav.Ляпс

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?- Конечно, пришлем - никаких проблем!- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.- Нет проблем! Все сделаем, как просите...В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa муxa. Штиpлиц мaxнул pукoй, муxa вылeтeлa в oкнo. "Coвceм, как Плeйшнep", - пoдумaл Штиpлиц.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

Врач пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Объявление в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? - Возьмите турпутевку в Нигерию.

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: - Какой ужас! Я забыла утюг выключить.- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем, нет. Я кран в ванной забыл закрыть.

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

- Доктор, скажите, а вот если эрекция, это как?- Ну, нормально, вы же взрослый мужчина...- А если эрекция без эякуляции....- Ну, не каждая эрекция заканчивается, эякуляцией...- Хорошо, а если эякуляция без эрекции, это как?- Скажите, мужчина, что вас беспокоит?- Да ничего меня не беспокоит, просто слова прикольные - эрекция, эякуляция!

Так вот...Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...Трахаль - это тот, кто трахает...Хахаль - тот, кто с деньгами...Выхухоль - это и то, и другое...Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

КАМАСУТРАТы сверху милый, да вот тут рукой...Не торопись, ровнее..., чуть пониже.Конечно, мне удобно дорогой!Да сбоку и немножечко поближе.Чуть наклониться и прижать?! Легко!Как мы с тобою чувствуем друг друга...!Да в этом деле нету пустяков!Вот тут ладонью бережно, по - кругу...На четвереньках? Это вариант!Я дотянусь, раз нужно так для дела....Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!По нежной коже жаркий пот ручьём.Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!Ещё один волшебный день вдвоём.Я счастлива ! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Старичок решил обратиться за помощью к очень известному врачу. - Видите ли, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понимаю. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру - В какую?- @б твою мать где ключи от машины!!!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?Тот отвечает:- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...

Маленький мальчик спрашивает маму:- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.- Что за слова?- Киска и Сука.- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.- А, понятно.Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.- Смотри. Все, что в круге - это киска.- Понятно. А сука?- Это все, что за кругом.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Российский спорт можно сравнить с головной болью; голова - не жопа, завяжи и лежи! Поэтому все "завязали" со спортом и лежат на диванах!!!

Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет - принц на белом коне. 20 лет - принц на сивой кобыле. 25 лет - принц на осле. 30 лет - пеший принц. 35 лет - трезвый конюх принца. 40 лет - любой конюх. 50 лет - молодой конь, и пусть борозду портит┘

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:-#?%+! Почему чай холодный?!?!Все сразу:- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???- До сих пор все было в порядке...

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:- Дорогая, тебе было больно?- Нет.- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...- Как, леди, у нас не будет наследника?- К сожалению нет, сэр...- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

- Сара, золотце, откуда у нас дома новый холодильник?- В лотореечку выиграла, Абраша.- Сара, золотце, откуда у нас в гараже новая машина?- В лотореечку выиграла, Абрамчик.- Сара золотко, откуда у тебя новая норкова шубка?- В лотореечку выиграла Абрамчик.Отдыхают на море. Сара, золотце вылазь из воды.- Еще чуточек, Абрам.- Сарочка, кому сказал вылазь.- Ну еще капельку, Абрам.- Сарочка вылазь а то лотореечку простудишь.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:- Ээээ... родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:- Сам-то как думаешь?

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- А! А! А! Еще! А!- Дорогая, сделай чуть погромче.- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?Дед:- Кто тебе это сказал?Внук:- Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"!!!

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Поп говорит раввину:- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть ничего не хочешь менять?

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?- Извините, но у вас нет второй груди.- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.