Zahav.Ляпс

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Объявление: городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креведки.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки...

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и п@доры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...

- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...

Как правильно писать заявление об увольнении?«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!- Что? Бросил пить и курить?- Нет! Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи!

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!- Есть!- Не есть, а пить!

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку!- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

идут парень с девушкой. Девушка постоянно здоровается с другими парнями. Ее парень спрашивает а это кто такие а она говорит это члены моего кружка. Идут снова в следующий раз .Теперь парень здоровается с девушками а его девушка спрашивает а это кто такие?А это кружки моего члена.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: 'Иванова - с придурью'!

- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать ? Бывает...

- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? - Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово 'последнего'?

Израиль. Идет игра "О, щаслифчик". Ведущий: - В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия? Игрок: - Беру подсказку 50/50. Ведущий: - Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Договорились! Деньги при вас?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- Хорошо-то как, Маша!- Я не Маша, я Муму...Вот тут-то Герасим и онемел...

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.- Это рот.

На приеме у диетолога:- Сладкое едите?- Нет.- Мучное, жареное?- Нет.- Жирное?- Нет.- Ну хоть что-нибудь любите?- Баклажаны.- Так вот... вам их нельзя!

Блондинка заходит в кабинет.- Вы доктор?- Да.- Гинеколог?- Нет... но посмотреть могу.

Культура так и прет... Смывать не успеваем

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...- А что вы говорили о Пушкине?!- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?- Да запросто! Вон та, вторая справа.- А как ты ее отличил от других?- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Оптимист, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Вспоминай город на букву "Г".- Гаага.- А чего ржошь-то?

Чукча хвастается соседу:- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.- А каким образом? - спрашивает сосед.- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Что важнее: умение доводить дело до конца, или умение доводить конец до дела?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... Задумался.

Два мужика общаются:- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?- Нет...- Правда, классное место?

- Как полностью удовлетворить женщину?- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...- Как полностью удовлетворить мужчину?- Сделать минет.

Парень гуляет со своей девушкой. Она:- Ззнаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?- Нет.И он смачно целует ее в засос.- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?- Н-нет.И он запускает руку ей в трусики.- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает:- Она всегда была очень общительным ребенком!

Начало беременности было просто замечательное!...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?- Видишь дерево стоит, а возле него коса?- Ну вижу, а при чем здесь коса?- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

В деревне закончилась свадьба.Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой.А на печке на полатях дед.Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.Час спустя Манька не выдерживает и орет:- Ванька, да не можу я больше! Помру щас.Дед с полатей подает голос:- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.Дед с полатей:- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом.И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:- Ты че, нафиг мне это нужно?- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Мужчина должен быть всегда готов:- к встрече с женщиной;- к приходу женщины;- ко входу в женщину!

Дайте мне пожалуйста бутерброд.- С удовольствием!- Нет, с сыром.

Это что за гильза от танка?- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.