Zahav.Ляпс

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...

Колобок сделал себе израильский паспорт, сдав анализ ДНК и доказав, что его бабка по материнской линии была мацой.

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...

Дела шли хорошо, но х#й поймешь куда.

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным...
- А жена-то Ваша тут причем?

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Помянуть старое циклопы не решались...

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

- Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
- Вы не простыли, вы остываете...

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

В чем разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеется.

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бля военная!

В США решили раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидай резюме в почту.
- Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!". На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.