Zahav.Ляпс

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:- Я так понимаю, бить бесполезно?

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:- Вася, иди домой!- Иду, папа- Я не папа, я мама- Да вас, голубых, разве разберешь!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.Вовочка, подумав:- Папа и теща.Учительница:- Гм... ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница:- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.Вовочка, подумав:- Папа и теща.- И как же это происходит?- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница поспешно:- Достаточно, садись.Вовочка:- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь...

Двое в постели.- Так ты не девочка?!!- А ты не рад, что я мальчик?

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.- Сфоткай, покажи.- Фотика нет.- Отсканируй!

- Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Скажите пожалуйста, вы москвич?- Нет, я русский...

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал?- Сказать честно, я крестился.- И тебе не стыдно?- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. На сто рублей.Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Ну, что?- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша.- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись.Встает Катя.- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись.Встает Вовочка.- А мы мамку из дому выгнали.- Непонятно.- А что непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик:- Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы.Раввин: - Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль в придачу.

Объявление: "Няня детсада N381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

Голландия, 2062 год:Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500.- Нет, дорого. А еще какие есть?Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.- А подешевле ничего нету?Показывают картонный, цена - $50.- Тоже дорого...- Так вы кого хоронить собираетесь?- Да тещу...- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

Учительница классу:- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:"Никто не ушел голодным. Дешевле - не бывает!"Хорошо, прош?ел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами:1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.2. Нещипаный глухарь с душком.3. Охапка свежайшего сена.4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:- Вывеску, урод, читал?!

Объявление в похоронном бюро:"Тары нет".

Криминальная хроника:Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?- Шпага.- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.Это закон.Возьми так, девочка.Это подарок.

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!- Что, расцвели?- Нет, распустились...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:- И чегой-то за фигня такая?..И тут один из тех двух отвечает:- Это, мужик, белая горячка.- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Найдена девочка, воспитанная шампанским, она очень игривая и дает в голову!

Итак, сегодня у нас будет контрольная.- А калькулятором пользоваться можно?- Можно.- А транспортиром?- Тоже можно.- Запишите тему контрольной: История России 17 век.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Mазай, это Герасим...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?- Усаме бен Ладену.- Бен Ладену??!! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х#й.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

- Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:"Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!" Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась...