Zahav.Ляпс

Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает. Блондинка: - Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчину... - Понимаю, понимаю, вот возьмите эти глазные капли...

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь. - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! - Ну, так возьмите себе два стула...

Из протокола:Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

- Нам, пожалуйста, два "Тройных'"и один "Ландыш"... - Может, три "Тройных"? Все равно выпьете... - Нельзя-с. С нами дама.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом ? - Да. - А как называется женатый мужчина ? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

В метро: - Девушка, вы сумочку забыли. - Аллах абхар!

В брачный сезон киты очень активны...Достается даже теплоходам.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация". Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация". Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают".

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж - жене:- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Жена - мужу:- Мы с тобой нигде не бываем.- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

- Господи! Сделай меня знаменитым!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...Всё остальное - компромисс.

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

- Шиндлер, к доске!- Огласите весь список, пжлста.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)

Xxx: ты на новый год с нами?Yyy: а какие условия?Xxx: ну по штуке и готовитьXxx: или по две и ничего не делатьXxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.

Последние слова Деда Мороза:- Все, дети, подарки закончились...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы...

- У меня жена беременная.- Какой месяц? - Январь.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:- Это еще зачем?- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!Через год приходит один из мужиков в этот магазин.- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

В кабинете у психоанолитика. Пациент:- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?Доктор:- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...Пациент:- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

- Сынок, почему в квартире беспорядок?- Вечеринка была с друзьями.- А пианино где?- Дал послушать.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?- Ук-Ук.- Это что значит?- Ты, падла, два года лишних прожил.

- Погода паpшивая!- Это из-за Гольфстpима.- Он евpей?- Hет. Течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Изpаиля?- Hет. Из Амеpики.- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?- Моряки.