Zahav.Ляпс

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой брюнетке, у которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он спрашивает у нее: - Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились? - Ну, конечно, пятеркой пик!

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Одной пенсионерке так повезло, что она вышла замуж за Киркорова.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и спрашивает: - У вас есть в продаже славянский шкаф? - Шкаф продан, осталась никелированная тумбочка, - заученно выпаливает Штирлиц пароль и, спохватившись, прикусывает язык. - Ага, попались! - торжествующе восклицает Мюллер. - Война еще не закончена, а вы уже распродаете казенное имущество!

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

- Что такое родео?- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

- Мама, на кого я похожа?- На меня- А ты?- На бабушку- А бабушка?- На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно е@альце?

- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

- Папа, а правда, что Карл Маркс был евреем? - Правда, доченька. Время такое было...

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну, такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно: - Ты кто такой?! - Мужик, не волнуйся. Я - сантехник. - А что делаешь в постели моей жены? - Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво: - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Я - не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого. - Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - Там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось? - встревожился парень - Я тебя чем-то обидел?- Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - ...первый кто снял меня с гвоздика!

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.- Давай повторим, - предложил муж.Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?- Если до противоположного, то да!

Беседуют две блондинки:- Ты всё ещё не замужем?- Суженого жду! А ты почему?- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?

- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала зеленую жидкость с красной и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Зять - теще:- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? - А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила... - Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Новогодний политический 2009года:Выпьем за ускоренный Путь Медведя в постоянную берлогу!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад. с траком от гусеницы танка. Командир части:- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка-то понадобился?! Прапорщик:- Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...