Zahav.Ляпс

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

- Доктор, у меня нос закладывает. - Сильно? - За воротник...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку"...

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор...

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Вы слышали наша Циля архитектор Шо она строит Ходит по дерибасовской и строит из себя ... девушку

-...ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как ... узнал из какого места адреналин выделяется!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?- Какой блат? Сестла!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

- Да у нас никто не любит милиционеров.- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор.- Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Официант, вилку мне!- Пожалуйста, 5 рублей!- Так она же грязная!- Чистая вилка - 10 рублей!- Безобразие!- Безобразие - 500 рублей в час!- Да я вас сейчас!- Меня - 700 рублей в час!!!

Голос в операционной:- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Голос сверху:- Всё в порядке, мы его приняли.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:- Я вчера сдала тест на IQ.- Ну, и как?- Отлично! У меня пять!

Одна соседка у другой спрашивает:- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?А другая отвечает:- Да вот захожу в теплицу голая, и помидоры краснеют, глядя на меня.Через неделю снова встретились.- Ну че, как эффект?- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

На международной космической станции засорился туалет.Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу:- Папа, как дела?- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.Сын сам себе думает: "что-то тут не так - какая виагра?" Идёт к главврачу:- Папе 85 лет - какая виагра?- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры он не скатывается с кровати.

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.- Зачем Штирлицу в 45-м травка?- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

- Профессор, а что это за вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится, в лучшем для вас случае, пополам, при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?- Это абсурд, студент.- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:- Я хочу завтра же видеть твою мать!- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьёт.- Да ладно, никто столько не празднует.

Жена - мужу:- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?- Это не "Ж", это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?- Да вчера медведь оторвал.- За что?- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

Дедок 80 лет приходит к врачу.- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.В детстве они клянчат купить им хомячка, слёзно заверяя, что он им жизненно необходим.Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату.И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... но ведь ни один не купил.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?- Как это нет? Пьер Безухов - это я!- А почему так непохож-то?- Цензура-с!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Стук в дверь: - Кто там? - Это твоя смерть. - Ну и что? - Ну и В С Ё!!!

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!