Zahav.Ляпс

Жизнь - это заразная болезнь ,которая передаётся половым путём и всегда заканчивается смертельным исходом .

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала: - Спасибо, теперь я наелась и обогрелась. Мышка отвечает: - Дак доедай все, раз начала... Дюймовочка доела и сказала: - Теперь я обожралась и вспотела!

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

- Алло, это компания "Самсунг"?- Да, я вас слушаю.- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.- Вас плохо слышно, говорите громче!Орёт в трубку:- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Ответчик советуется с адвокатом:- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?Адвокат:- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!Прошел суд и ответчик выиграл дело.Адвокат:- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Ответчик:- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему мы выиграли!- ???- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!

Дошкольник у психолога.Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"-Пошла на х*уй!Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!- Ноги побрила?!

- Лежат двое в постели: Она (томно):- Я опять хочу тебя!Он (сквозь сон):- Везёт тебе...

Переберает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :Здраствуй Дедушка Мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё... Ты подарки нам принёс, пи... нет, это тоже я читал... Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима, 5 лет. Пожалуйста, дочитай это письмо до конца! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

Урок истории в школе. Учитель:- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?- Они сдавали их в металлолом!

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Встречаются два пожилых еврея:_Хаим. Я слышал, что ты женишься?-Да. Но ты же знаешь что у меня три года назад умерла жена. Сколько я могу быть один?-Да. Но я слышал, что ты женишься на русской.-Ой! Ты же знаешь. Эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают.-А русские, что не умирают?- Да. Умирают. Но не так жалко.

На приеме у врача: -На что жалуетесь?-Понимаете, доктор. Я когда выпью, а потом занимаюсь с женой любовью - ни как не могу кончить.-Тогда не пейте.-Доктор. А я если не выпью - не могу начать.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...Папа:- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

- У меня знакомый кроликов держит!- А зечем он их держит?- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме "Рембо - Первая Кровь", а закончить карьеру решил с "Рембо 5 - Последний Анализ"

Разговор в аське:- Ты злишься на меня?- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

- Хочешь выпить?- Конечно... А почему у твоего напитка такой странный запах?- Не знаю...- А я не отравлюсь?- Вот это я и хотел узнать...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, -Штирлиц, вам наверное одному не спится? -Отчего же! Спиться я могу и один!!- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья

Почтальон Печкин:- Это я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня на велосипеде седла не было!- Да ты сейчас ещё злее стал, сволочь!...- А это потому, что у меня сейчас и велосипеда нет...

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?- Только взглядом, мадам.

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи...

Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно" к самой драке...

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.Китаец - ест муху и выплескивает кофе.Русский - выпивает кофе с мухой, молча.Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

- Это у Вас ритуальный фургон?- Да.- А почему следы крови в салоне?- Так ритуалы разные бывают.

- У тебя любимая девушка есть? - Есть. - А ее фотография есть? - Есть. - Покажи! - На, смотри. - ... Да ты что!? Это же Ломоносов! - Не знаю...Мне нравится.

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...

Француз женился. У него спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена ? - Превосходно ! Очень рекомендую.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?- Прямо по корридору и направо.- А газетка у вас есть?- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

- Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Смотpите на нашем канале:- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.Ответ компании Джениус:Уважаемая Юля Зуева!Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.Ответ Юли Зуевой:Уважаемая компания Джениус!Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!Ответ компании Джениус:Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

1941 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь. В хату к деду с бабкой ломится внучек и неистово орет:- Немцы в городе!!!Перепуганые дед с бабкой впотемках открывают дверь:- В каком городе, внучек?- В Берлине! Их там тыщи!!!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!